Σας ευχαριστώ.
Πραγματικά το εκτιμώ.
Σας ευχαριστώ.
Ξέρετε.
Ξέρετε μερικοί άνθρωποι δεν
μιλάνε δημόσια πια;
οι κότες.
Τέλος πάντων ακόμη μια φορά
για εμένα είναι ώρα του HBO.
Βρισκόμαστε στο θέατρο Beacon
παρεπιπτόντως για τρίτη συνεχόμενη φορά.
Και όπως μερικοί από εσάς γνωρίζετε
αυτό είναι το δωδέκατο σόου μου
από το 1977.
Συνήθως μου παίρνει περίπου δύο
με δυόμιση χρόνια
και αυτό σημαίνει πως τα τελευταία δυό χρόνια
ήμουν έξω τριγυρνώντας
στις πόλεις και στις επαρχίες
σε αυτήν την χώρα
στα θέατρα όπως και σε αίθουσες συναυλιών.
Δουλεύοντας με το έργο μου
πιθανόν και να ήμουν στην γενετειρά σας
καναδυό φορές από την τελευταία φορά που σας είδα.
Με ξέρετε
αν έχετε έναν ταχυδρομικό κώδικα
θα βρεθώ αμέσως εκεί.
Είμαι απασχολημένος σαν μια
λεσβία σε ένα κατάστημα υλικών.
Έχετε παρατηρήσει ποτέ πάνω σε έναν αχυρώνα
που έχει έναν ανεμοδείκτη;
Μιας και το'φερε η κουβέντα δεν κάνω χειρονακτικές εργασίες.
Πιθανόν να το προσέξατε αμέσως
απλά προχωράω στο επόμενο θέμα
και αυτήν την στιγμή είμαστε στους αχυρώνες.
Αλλά έχετε παρατηρήσει πάνω εκεί
που έχουν έναν ανεμοδείκτη
και συνήθως είναι ένας κόκκορας ή ένα πουλί.
Είναι το ίδιο ζώο στ'αλήθεια
μόνο που το όνομα διαφέρει.
Ξέρετε γιατί έχουν ένα πουλί επάνω στον ανεμοδείκτη;
Επειδή αν είχαν ένα μουνί
ο αέρας θα φυσούσε το πουλί κατευθείαν μέσα του.
Λοιπόν πολύς κόσμος δεν το ξέρει αυτό
για αυτόν τον λόγο ταξιδεύω πολύ.
Βρίσκομαι εδώ για να ψυχαγωγήσω και να πληροφορήσω.
Μου θυμίζει κάτι που
ο παππούς μου συνήθιζε να μου λέει
με κοιτούσε και έλεγε
"πάω επάνω στο δωμάτιο να πηδήξω την γιαγιά σου."
Ήταν στ'αλήθεια ένας ειλικρινής άνθρωπος.
Δεν θα κορόιδευε ένα τετράχρονο.
Τώρα παίδες
πριν προχωρήσουμε εδώ απόψε
υπάρχει κάτι που πρέπει να πούμε.
Ο καθένας γνωρίζει τι ακριβώς είναι.
Είναι στον αέρα
είναι μεσ'την πόλη
και φυσικά εννοώ
για τα γεγονότα τις 11/9
και ότι άλλο συνέβη εκείνες τις μέρες.
και ο λόγος που πρέπει να μιλήσουμε
για αυτό είναι διαφορετικός.
Είναι σαν ένας ελέφαντας που κάθεται στο καθιστικό
και κανείς δεν το αναφέρει.
Εννοώ, ναι εκεί είναι
κάθεται στον γαμημένο καναπέ
και κανείς δεν λέει κουβέντα.
Είναι σαν να βρίσκεσαι σε μια επίσημη δεξίωση στον κήπο
και πας επάνω στο παντς
(Σ.τ.μ είναι ένα κοκταίηλ σε μπολ με διάφορα άλλα ποτά)
και παρατηρείς πως εκεί επιπλέει μια μεγάλη κουράδα
και κανείς δεν λέει κουβέντα για αυτό.
Κανένας δεν λέει, "υπέροχο το πάρτυ Τζέφρυ
αλλά υπάρχει μια κουράδα μεσ'το παντς."
Οπότε καλά θα'ναι να μιλήσουμε για αυτό.
Αν μη τι άλλο
απλά για να το ξεπεράσουμε
ώστε να διασκεδάσουμε για λίγο απόψε
διαφορετικά οι τρομοκράτες θα νικήσουν.
Δεν σας αρέσει αυτό;
Ναι. Αυτή είναι η τελευταία μας ανεγκέφαλη κοινοτυπία.
Βγες έξω και αγόρασε μερικά κοσμήματα και ένα καινούργιο αμάξι
διαφορετικά οι τρομοκράτες θα νικήσουν.
Αυτοί οι επιχειρηματικοί μαλάκες
ξέρουν πραγματικά πότε να το εκμεταλλεύονται ε;
Οπότε ακούστε τι σκέφτομαι παίδες
ως τώρα ο καθένας υποτίθεται ξέρει
πως όταν πρόκειται για την επιβίωση
το να μείνεις ζωντανός όπως ξέρετε
πρέπει να'σαι, δεν γίνεται να είσαι τόσο εκλεκτικός και επιλεκτικός
σχετικά με την εταιρεία που θέλεις να κρατήσεις.
Μερικές φορές πρέπει να συνεργαστείς
με μερικούς ανούσιους ανθρώπους
ανθρώπους που δεν σ'αρέσουν
που δεν εμπιστεύεσαι
που δεν σέβεσαι
το είδος των ανθρώπων
που να μην προσκαλέσεις στο ίδιο σου το σπίτι.
Οπότε για αυτόν τον λόγο απόψε ανακοινώνω
την προθεσή μου για συνεργασία
με την κυβέρνηση των ΗΠΑ.
Εδώ σκέφτομαι ακόμα και να στηρίξω
τον κυβερνήτη Μπους.
Τον παλιό καλό κυβερνήτη Μπους.
Ελπίζω να κάνει καλή δουλειά.
Αν κάνει ίσως και να σκεφτούμε να
τον εκλέξουμε ως πρόεδρο το 2004 εντάξει;
Τώρα ο λόγος για την αποφασή μου
είναι αρκετά απλός
το ανέφερα νωρίτερα είναι η επιβίωση εντάξει.
Και προκειμένου να το μάθω είναι η Μητέρα Φύση ναι.
Πάντα έπαιρνα την ατάκα μου από την φύση.
Συνειδητοποίησα πριν λίγο καιρό
πως δεν ξεχωρίζω από την φύση
απλά επειδή έχω έναν πρωτόγονο εγκέφαλο
έναν ανώτερο εγκέφαλο.
Επειδή κάτω από τον πρωτόγονο εγκέφαλο
υπάρχει ένας θηλαστικός εγκέφαλος.
Και κάτω από τον θηλαστικό εγκέφαλο
υπάρχει ένας ερπετώδης εγκέφαλος.
Και σε αυτοί είναι οι δύο χαμηλοί εγκέφαλοι
που έκαναν τον άνω εγκέφαλο εφικτό εξ αρχής.
Να πως δουλεύει.
Ο πρωτόγονος εγκέφαλος λέει δώστε ευκαιρία στην ειρήνη.
Ο θηλαστικός εγκέφαλος λέει δώστε ευκαιρία στην ειρήνη
αλλά πρώτα ας σκοτώσουμε αυτόν τον καριόλη.
Και ο ερπετώδης εγκέφαλος λέει
ας σκοτώσουμε απλά αυτόν τον καριόλη
Πήγαινε στον αγώνα της ειρήνης για πηδηχτείς.
Επειδή η πρώτη υποχρέωση
η πρώτη υποχρέωση σε κάθε οργανισμό
είναι να επιβιώσει.
Η δεύτερη είναι να αναπαραχθεί.
Η επιβίωση είναι πιο σημαντική από το γαμήσι.
Ο ειρηνισμός είναι μια ωραία ιδέα.
Αλλά μπορεί να σε σκοτώσει.
Δεν είμαστε ακόμα εκεί παίδες,
η εξέλιξη είναι αργή.
Η ανεμοβλογιά είναι γρήγορη.
Τώρα η κυβέρνηση ζήτησε σε όλους μας
να βρούμε διάφορες προτάσεις
και ιδέες που ίσως να έχουμε
για να τους βοηθήσουμε να πολεμήσουν την τρομοκρατία.
Αυτό θα σας δώσει μια ιδέα για το πόσο τα έχουν κάνει μαντάρα.
Και όπως κάθε καλός πολίτης
είμαι έτοιμος με τις προτάσεις μου.
Τώρα πρώτα απ'όλα
έξω στο Αφγανιστάν
νομίζω πως πρέπει να χρησιμοποιήσετε
το πιο ισχυρό όπλο που έχετε
για αυτήν την περίπτωση.
Έναν τύπο χημικού πολέμου που δεν έχει χρησιμοποιηθεί ποτέ.
Και εννοώ
την εναέρια φουσκωμένη ομάδα αντίδρασης.
F-A-R-T. Κλανιά.
Να τι θα κάνετε
παίρνετε χίλιους υπέρβαρους άντρες
φιλάθλους του NFL (Εθνικό Πρωτάθλημα Ποδοσφαίρου)
χιλιάδες από δαύτους.
Θα ξεκινήσουμε με μια ατομική έκρηξη
από τους φιλάθλους των Giants όπως και των Jets.
Να αρχίσουμε με αυτήν την ατομική έκρηξη.
Τώρα ίσως να'ναι αναγκαίο
να συμπεριλάβουμε μερικούς φιλάθλους
των Bills όπως και των Eagles.
Αυτός είναι πόλεμος.
Δεν μπορείς να'σαι επιλεκτικός.
Και επίσης σκέφτομαι στο να πάρουμε
μερικούς από αυτούς τους χοντρούς μεγάλους καριόληδες
οι οποίοι επευφημούν για τις ομάδες στο NFC.
Τους φιλάθλους του Chicago Bears ,
του Green Bay Packer
τύπους που τρώνε πολλά λουκάνικα.
Και όλοι αυτοί οι τύποι πρέπει να'ναι πάνω από 90 κιλά.
Αυτό που κάνεις είναι για 30 μέρες
τους βάζεις σε δίαιτα
μόνο με τυρί, λάχανο και μπύρα.
Αυτά μόνο θα κάνουν για 30 μέρες.
Για πολλούς από αυτούς τους άντρες,
αυτή δεν θα'ναι μια νέα δίαιτα.
Τους ταίζεις με τυρί λάχανο και μπύρα
και τους ρίχνεις στο Αφγανιστάν
όπου θα αρχίσουν τον χημικό πόλεμο
της ανώτερης τάξης.
Στέλνεις τριμελείς ομάδες κλανιών
σε κάθε σπηλιά και τούνελ μεσ'το Αφγανιστάν
απλά στείλε τους εκεί.
Και τότε τους
εξολοθρεύεις.
Αυτοί οι καλοί πολίτες
θα ελευθερώσουν φρικιαστικές, θανατηφόρες κλανιές
το είδος της κλανιάς που μπορεί να σκοτώσει τον καρκίνο.
Το είδος της κλανιάς που έρχεται χρήσιμη αν
έχεις κάτι που χρειάζεται οξυγονοκόλληση.
Το είδος της κλανιάς που αν αφήσεις μια να πάει στο σπίτι
30 λεπτά αργότερα όλα τα φυτά σου θα είναι κίτρινα.
Το είδος της κλανιάς που μετά από δύο ή τρείς μέρες
αρχίζεις να συνειδητοποιείς
πως δεν υπάρχουν άλλα πουλιά στην γειτονιά σου.
Μια κλανιά η οποία θα έτρωγε τις ραφές
από τα Levis (Σ.τ.μ γνωστά τζιν).
Να συνεχίσω με άλλο ένα αστείο;
Το είδος της κλανιάς μέσω της οποίας
το Κέντρο Ελέγχου Λοιμώξεων
ανακοινώνει τα παντελόνια σου ως βιολογικό κίνδυνο 5ου επιπέδου.
Αυτό και μόνο κανονίζει το θέμα με το εξωτερικό.
Αυτά στο εξωτερικό.
Τώρα στην εγχώρια πλευρά
σε αυτήν την χώρα
και πριν σας πω το σχεδιό μου για την εγχώρια πλευρά
το θέλω επειδή προέρχεται
από ένα είδος ψυχοσύνθεσης
θέλω να αναφέρω τα διαπιστευτηριά μου.
Και είναι τα ακόλουθα.
Γεννήθηκα σε αυτό το νησί. Το νησί του Μανχάταν
επομένως γεννήθηκα στην Νέα Υόρκη
στην κομητεία της Νέας Υόρκης και Πολιτεία επίσης.
Πόλη, κομητεία, και πολιτεία, και εκτός αυτού
Και συν τοις άλλοις γεννήθηκα στο νοσοκομείο της Νέας Υόρκης
στην ανατολική 63η οδό.
αλλά εδώ είναι κάτι που δεν ξέρετε.
Ξέρετε που συλλήφθηκα;
στην παραλία Rockaway
Rockaway ακριβώς,
σε ένα ξενοδοχείο στην 116η οδό που λεγόταν Curley's Hotel.
το 1936 οπότε αν ακούσετε
ή αν δείτε τίποτα μετά σχετικά με την Νέα Υόρκη
θα ξέρετε πως τα διαπιστευτηριά
μου θα βρίσκονται σε καλή κατάσταση.
Να για το τι θα κάνετε εδώ εγχώρια.
Παίρνεις την συμβουλή του Don Imus
και λες σε αυτό τον Τόμμυ Τόμσον και Τομ Ριτζ
καλή προσπάθεια, μπράβο, θα τα πούμε μετά
και επικεφαλή σε ολόκληρο το εγχώριο γεγονός
βάζεις τον Ρούντολφ Τζουλιάνι
έναν Ιταλό από το Μπρούκλυν
εντάξει;
Εντάξει.
Τώρα ας διασκεδάσουμε για λίγο απόψε.
Ας κάνουμε το σόου όπως σχεδίαζα
μέχρι την 10η Σεπτεμβρίου.
Και ξεκινάει με εμένα να σας εξηγώ
με εμένα να σας εξηγώ πως
πολλοί από εσάς ήδη το ξέρατε
δεν μιλάω πολύ για εμένα σε αυτά τα σόου
ξέρετε πραγματικά δεν είναι το στυλ μου.
Αλλά είχα ένα περιστατικό στην κυκλοφορία τώρα πρόσφατα
που νομίζω πως θα'πρεπε να σας το πω.
Υπάρχουν κάποια πράγματα σχετικά με εμένα
που θα'πρεπε να μάθετε.
Οδηγάω κάπως απερίσκεπτα,
παίρνω πολλές ευκαιρίες
ποτέ δεν επισκευάζω τα αυτοκινητά μου
και ποτέ δεν πιστεύω στον ΚΟΚ.
Οπότε τείνω να έχω
αρκετά υψηλό αριθμό σε τροχαία ατυχήματα.
Και την προηγούμενη εβδομάδα βρέθηκα τυχαία είτε σε ένα πρόβατο
ή πάνω σε έναν μικρό άνθρωπο
φορώντας μια προβιά.
Και δεν έμαθα επειδή δεν σταμάτησα.
Δεν σταματάω όταν μου συμβαίνει ένα τροχαίο ατύχημα.
Εσείς;
Όχι δεν μπορείτε.
Ποιος έχει χρόνο;
Όχι εγώ, χτύπησα κάποιον
έπεσα πάνω σε κάποιον
και συνεχίζω
ειδικά αν τραυμάτισα κάποιον.
Δεν μπλέκομαι με αυτό.
Δεν είμαι γιατρός.
Δεν έχω καμιά ιατρική εκπαίδευση.
Είμαι απλώς ένας άλλος τύπος οδηγώντας
και ψάχνωντας για λίγη πλάκα
και δεν μπορώ να σταματάω για τα πάντα.
Λοιπόν, ας το κοιτάξουμε με λογική
ας γίνουμε λογικοί με αυτό.
Αν σταματήσεις στην σκηνή του ατυχήματος
το μόνο που θα κάνεις είναι να γίνεις μέρος της αναστάτωσης.
Αυτοί οι άνθρωποι που έπεσες πάνω τους
έχουν αρκετά δικά τους προβλήματα
με εσένα να σταματάς και να κάνεις τα πράγματα χειρότερα.
Άσε ήσυχους αυτούς τους ανθρώπους.
Μόλις βρήθηκαν σε ένα μεγάλο τροχαίο ατύχημα.
Το τελευταίο πράγμα που χρειάζονται
είσαι εσύ να σταματάς και να βγαίνεις
έξω από το αυτοκινητό σου
και να πας επάνω στην φωτιά,
επειδή ως τώρα είναι μια φωτιά.
Και αρχίζεις και τους ενοχλείς
με πολλές ανόητες ερωτήσεις.
"Έχεις πληγωθεί;"
Μα φυσικά και έχουν πληγωθεί
δες όλο αυτό το αίμα
μόλις έπεσες πάνω τους
με ενάμιση τόνο ατσάλι.
Φυσικά και έχουν πληγωθεί άσε ήσυχους αυτούς τους ανθρώπους.
Δεν έχεις κάνει αρκετά;
Για μια φορά στην ζωή σου κάνε το σωστό
και να μην ανακατευτείς.
Λοιπόν εξ αρχής
δεν σε αφορά,
δεν σε αφορά.
Ολόκληρο το περιστατικό συνέβη έξω από το αυτοκινητό σου.
Από νομικής πλευράς αυτοί οι
άνθρωποι που έπεσες πάνω τους
δεν βρισκόντουσαν στην ιδιοκτησία σου
την στιγμή που έπεσες επάνω τους.
Στεκόντουσαν μεσ'τον δρόμο
που είναι ιδιοκτησία της πόλης
δεν ευθύνεσαι.
Αν δεν τους αρέσει αστους να μηνύσουν την πόλη.
Και εκτός αυτού συνέβη πίσω εκεί.
Τέλείωσε τώρα.
Σταμάτα να ζείς στο παρελθόν.
Κάνε μια χάρη στον εαυτό σου μέτρα τις ευλογίες σου.
Να χαίρεσαι που δεν ήσουν εσύ
και θα σου δώσω μια χειροπιαστή απόδειξη για να μην σταματήσεις.
Θέλεις μια χειροπιαστή απόδειξη;
Αν σταματήσεις αργά ή γρήγορα
η αστυνομία θα εμφανιστεί.
Αυτό θέλεις;
Να σπαταλάς ακόμα περισσότερο χρόνο στο να στέκεσαι εκεί
συμπληρώνοντας έντυπα
απαντώντας σε ένα σωρό ανόητες ερωτήσεις
να λες ψέματα στις αρχές;
Και παρεπιπτόντως
ποιος είσαι εσύ που θα τρως το πολύτιμο χρόνο
της αστυνομίας;
Αυτοί οι άντρες και οι γυναίκες είναι επαγγελματίες
υποτίθεται πως είναι έξω και πολεμούν το έγκλημα.
Σταμάτα να ανακατεύεσαι με την αστυνομία.
Και εκτός αυτού
είδε κανείς άλλος το ατύχημα;
Ε;
Είσαι ο μόνος που μπορεί να παρέχει πληροφορίες;
Σίγουρα οι ανθρώποι στους οποίους έπεσες επάνω
πήραν μια γεύση από αυτό την τελευταία στιγμή.
Οπότε αστους να πουν στην αστυνομία για το τι συνέβη.
Ήταν αρκετά κοντά σε αυτό απ'ότι ήσουν εσύ.
Δεν υπάρχει νόημα
για δύο αντικρουόμενες ιστορίες
σχετικά με αυτό το άθλιο τροχαίο ατύχημα.
Τα πράγματα είναι αρκετά άσχημα
ανθρώποι είναι νεκροί,
οικογένειες έχουν καταστραφεί.
Καιρός να προχωράς.
Τώρα απ'την άλλη μεριά
Αν θα'μαι έξω οδηγώντας
ψάχνωντας για λίγη πλάκα
και δω ένα ατύχημα
ένα που να μην είμαι μπλεγμένος
σταματάω αμέσως.
Λοιπόν θέλω να ρίξω μια καλή ματιά
στο τι συμβαίνει.
Μ'αρέσει πολύ αυτό.
Κάποιος άλλος τραυματίστηκε,
και θέλω να ρίξω μια ματιά.
είμαι ο περίεργος Τζορτζ.
Αλλά στους ανθρώπους δεν αρέσει αυτό.
Στην αστυνομία δεν αρέσει.
Λένε πως είσαι περίεργος.
Λένε πως σταματάς την κυκλοφορία.
Ασε αυτήν την μαλακία.
Θέλω να ρίξω μια ματιά.
Ποτέ δεν είμαι τόσο απασχολημένος
που να μην μπορώ να σταματήσω να απολαύσω
τον πόνο κάποιου άλλου.
Και θα σας πω και κάτι άλλο
Είμαι μεγάλος φαν των τροχαίων ατυχημάτων.
Ξέρετε ποιο είναι το αγαπημένο μου ατύχημα;
Δύο λεωφορεία και ένα φορτηγό με κοτόπουλα
να συγκρούονται από ένα τραίνο
μπροστά σε μια υπαίθρια αγορά.
Λοιπόν θέλω να δω κάτι ενδιαφέρον.
Ψάχνω για έναν λαιμό
που να προεξέχει από ένα ντεπόζιτο.
Αν πρόκειται να σταματήσω
θα περιμένω την στιγμή για μερικά γαμημένα γέλια.
Και αν το αυτοκινητό μου τυχαία
βρίσκεται σε τέτοια θέση
όπου δεν μπορώ ακριβώς να δω τι συμβαίνει,
και να μην μπορώ να πάρω μια καλή ματιά
δεν θα'ταν κακό να ζητήσω από την αστυνομία
να φέρει τα πτώματα
κοντά στο αυτοκίνητο.
Με συγχωρείτε. Κύριε αστυνόμε μήπως μπορούν οι συναδέλφοι σας
να σύρουν αυτόν τον άτυχο φιλαράκο
εδώ πέρα κοντά στο αυτοκίνητο παρακαλώ;
Η γυναίκα μου δεν έχει δεί κανένα
να μοιάζει με αυτόν τον τρόπο.
Κοίτα αυτά τα χείλη
αυτός είναι ο θωρακάς του
να προεξέχει απ'το ντουλαπάκι του αυτοκινήτου.
Σας ευχαριστώ αστυνόμε αυτά για τώρα.
Μπορείτε να τον ρίξετε πίσω στην σωρό.
Θα φύγουμε,
και θα πάμε προς την εθνική οδό
ψάχνωντας για λίγη πλάκα.
Ίσως ένα βυτιοφόρο
γεμάτο με ανθρώπινα απόβλητα
να ανατιναχτεί μπροστά στο εργοστάσιο των Πόκεμον.
Το εκτίμω ναι.
Μου θυμίζει κάτι
που μας έλεγε η δασκάλα μου στην τρίτη δημοτικού.
Έλεγε δείξτε μου ένα τροπικό φρούτο,
και εγώ θα σας δείξω έναν καριόλη από την Γουατεμάλα.
Όχι δεν ήταν αυτή.
Ήταν ένας τύπος που γνώρισα στον στρατό.
Πάντα μπερδεύω αυτούς τους ανθρώπους.
Τώρα παίδες το επόμενο θέμα
πρόκειται να μας δώσει την ευκαιρία να δεθούμε.
Αυτό είναι που κάνουν οι Αμερικανοί
τα τελευταία δέκα με δεκαπέντε χρόνια δένονται.
Όταν δεν δικτυώνονται
ή προσεγγίζονται
ή φτιάχνοντας χώρο ο ένας για τον άλλο.
Θα δείτε πως δένονται
και θα το κάνουμε αυτό
επειδή αυτό το θέμα έχει να κάνει με εμάς.
Έχει να κάνει με εμένα και εσάς,
εμένα και εσάς
μικρά πραγματάκια, μικρά πραγματάκια που όλοι μας ξέρουμε
κοινή λογική.
Σ'αυτήν την περίπτωση
είναι μικρά πραγματάκια που όλοι μας ξέρουμε για το σώμα μας.
Επειδή ολονών το σώμα είναι διαφορετικό,
αλλά ενίοτε αρκετά ίδιο.
Οπότε υπάρχουν αρκετά μικροπράγματα
σχετικά με τα σωματά μας που όλοι μας ξέρουμε
αλλά ποτέ δεν μιλούμε.
Αυτό είναι που με ενδιαφέρει.
Αυτές είναι πρακτικές παγκόσμιες εμπειρίες,
που κανείς δεν αναφέρει.
Κάποιες από αυτές είναι αηδιαστικές.
Κάποιες από αυτές είναι φοβερά αποκρουστικές
και εξευτελιστικές,
ακόμα και στο χειρότερο μυαλό.
Λοιπόν ας ξεκινήσουμε με μερικές από δαύτες.
Είχατε ποτέ κηλίδα στα χείλη;
Αν το πάθετε ποτέ αυτό
είναι σαν μια κολλητική ταινία
σαν μια επάλειψη,
ξέρετε αν στεγνώσει για λίγο.
Είναι σαν μια λιγδερή, κολλώδης
νιφαδωτή μαλακία.
Αρχίζει από την γωνία του στοματό σου,
κάνει τον δρόμο του κάτω απ'το χείλος και αν
είναι αρκετά κακό οι γωνίες του στοματός σου
μοιάζουν σαν παρένθεση.
Το είχατε ποτέ αυτό;
Την κηλίδα στα χείλη.
Όταν θέλεις να την ξεφορτωθείς
είναι μια απλή εγχείρηση, έτσι δεν είναι;
ένας
αντίχειρας. Μόνο αυτό θέλεις.
Ένα απλό εργαλείο, δεν είναι;
Απλά ξύνεις αυτήν την μαλακία. Μόνο αυτό.
Απλά το ξύνεις, το ξύνεις
χωρίς να δίνεις σημασία στους ανθρώπους
που'ναι πάνω στην στάση του λεωφορείου
αν ήξεραν τίποτα,
δεν θα ανέβαιναν στο λεωφορείο.
Γάμα τους. Γαμησέ τους.
Ξύστο.
Ναι, απλά ξύνεις αυτήν την μαλακία
και την παίρνεις την τυλίγεις σε μια μικρή μπαλίτσα
και μετά την κρατάς την μαλακία.
Κρατάω την λιγδιά από το χείλος μου.
Κρατάω τα πάντα που βγαίνουν από το σώμα μου
εσείς;
Μόνο για λίγο.
Δεν τα κοιτάζετε αυτά
όταν πρωτοβγαίνουν από εσάς ε;
Δεν είστε περίεργοι;
Δεν ξοδεύετε πέντε ή δέκα ή δεκαπέντε λεπτά
μελετώντας κάτι,
προσπαθώντας να βρείτε τι στο διάολο είναι αυτό
και τι κάνει επάνω σας εξ αρχής;
Σίγουρα το κάνετε.
Δεν βγάζετε κάτι αηδιαστικό
από τον λαιμό σας
και το ρίχνετε κατευθείαν μεσ'την τουαλέτα.
Θέλετε να μάθετε τι στο κέρατο είναι αυτό.
Εκτός αυτού ποτέ δεν ξέρετε
όταν θα χρειαστείτε ανταλλακτικά.
Δεν ισχύει;
Έχετε δεί αυτούς τους τύπους στην τηλεόραση;
Είναι στο νοσοκομείο.
Ένας τύπος περιμένει για ένα νεφρό,
ένας άλλος περιμένει για πνεύμονα.
Άντε γαμήσου έχω σκατά στο σπίτι.
Έχω ένα ψυγείο γεμάτο με ανθρώπινα όργανα.
Έχω δύο απ'όλα έτοιμα να φύγουν.
Τι θέλεις, σπλήνα, έναν οισοφάγο;
Μήπως μια ωραία χρησιμοποιημένη αρχιδότσαντα, ε;
Έλα, σε καλή κατάσταση ένας ο ιδιοκτήτης.
Το ξύνει μόνο τις Κυριακές.
Έλα πάρε μια ευκαιρία.
Ισχύει.
Θέλεις να μάθεις τι είναι αυτό.
Δεν ξοδεύεις 15 λεπτά
βγάζοντας έναν κακοηθή όγκο από τον εγκέφαλο
απλά για να το πετάξεις έξω απ'το παράθυρο
μεσ'την πισίνα του γείτονα.
Όχι.
Ρίχνεις μια καλή γαμημένη ματιά σε αυτό
σωστά;
Γαμώτο, κοίτα αυτό το πράγμα.
Που να πάρει γαμώτο τον Ιησού
κοίτα αυτό.
Γλυκιά μου κοίτα αυτό.
Γλυκιά μου έλα εδώ, κοίτα αυτό.
Γλυκιά μου.
Γάμα το ρύζι έλα εδώ.
Κοίτα αυτό το πράγμα.
Κοίτα, αυτό ήταν μέρος του κεφαλιού μου ένα λεπτό πριν.
Όχι πια, έβγαλα αυτήν την μαλακία
με διαλυτικό
και ένα κατσαβίδι.
Αλλά κοίτα το. Κοίτα τα χρώματα.
Είναι πράσινο, μπλε, κίτρινο, πορτοκαλί, καφέ,
χακί, μπεζ, χάλκινο, ελαιώδες, ουδέτερο, μαύρο
ανοιχτό μαύρο, χρυσό, άσπρο των Ναβάχο,
τυρκουάζ, και χρώμα του χαζαπλάστ.
Επιπλέον είναι το ίδιο σχήμα όπως της Βοσνίας
αν αφήσεις απέξω το μικρό τμήμα
όπου ζουν οι Κροάτες.
Δεν θα πετάξω αυτήν την μαλακία
μπορεί να γίνει συλλεκτικό.
Κάλεσε αυτούς τους κουφιοκέφαλους
απ'το Ebay(Σ.τ.μ ηλεκτρονική δημοπρασία)
θα βγάλουμε μερικά γαμημένα λεφτά με αυτό το πράγμα.
Λοιπόν, θα σου πω
είναι απλά μια φυσική περιέργεια,
ο καθένας την έχει.
Είσαι περίεργος, είσαι περίεργος σχετικά με τον εαυτό σου
είσαι περίεργος με το σώμα σου
οπότε είσαι περίεργος σχετικά με μικρά μέρη
που βγαίνουν από εσένα.
Τα νύχια των ποδιών είναι ένα καλό παράδειγμα.
Τα νύχια των ποδιών,
και θα σας στήσω το σκηνικό για εσάς.
Κάθεσαι στο κρεβάτι μια νύχτα,
και κάτι πραγματικά άθλιο δείχνει στην τηλεόραση
όπως μια τακτική προγραμματισμένη
prime time εκπομπή.
Θα πεις λοιπόν δεν θα κάτσω να δω
τον Ρέιμοντ που παίρνει πίπα στον γαλατά,
θα πάω να κόψω τα γαμημένα τα νύχια μου.
Οπότε αρχίζεις να κόβεις τα νύχια σου,
και κάθε φορά που κόβεις ένα από δαύτα
το κομμένο μέρος πετάει μακριά.
Το έχετε παρατηρήσει αυτό;
Αυτά τα πραγματάκια πετάνε πάνω απ'το κρεβάτι.
Και όταν τελειώσεις με το κόψιμο,
πρέπει να τα μαζέψεις
σε μια μικρή στοίβα ε;
Ναι, δεν μπορείς να τα αφήσεις στο κρεβάτι.
Θα κάνουν μικρές τρύπες στα πόδια σου.
Δεν το θέλεις αυτό.
Πρέπει να τα μαζέψεις
όλα σε μια μικρή στοίβα.
Το έχετε παρατηρήσει ποτέ αυτό;
Όσο μεγαλύτερη γίνεται η στοίβα,
τόση περηφάνια έχεις για την στοίβα.
Κοίτα αυτήν μαλακία, γλυκιά μου.
Η μεγαλύτερη στοίβα από κομμένα νύχια
που έχουμε στο σπίτι
απ'την ημέρα που πέθανε ο Big Bopper.
Κάλεσε το Μουσείο Φυσικής Ιστορίας,
πες τους πως έχουμε μια καλή ιδέα για ένα διοράμα.
και μετά ψάχνεις για το μεγαλύτερο νύχι από όλα
το μεγαλύτερο που μπορείς να βρείς
και το λυγίζεις για λίγο, έτσι;
Ναι, ναι, ναι το κάνεις.
Το λυγίζεις.
Το ζουλάς,
παίζεις με αυτό.
Πρέπει, πρέπει να το κάνεις.
Γιατί;
Επειδή μπορείς.
Επειδή είναι ακόμα ζωηρό και βιώσιμο,
υπάρχει υγρασία σε αυτό.
Μόλις βγήκε από το σώμα σου.
Είναι σχεδόν ζωντανό.
Έχεις προσπαθήσει ποτέ
να αποθηκεύσεις τα νύχια των ποδιών σου σε μια νύχτα ε;
Τα έβαλες ποτέ μεσ'το τασάκι,
για το πρωί;
Δεν είναι καλό, είναι πολύ ξηρά.
Δεν θα μπορείς να τα λυγίσεις το πρωί.
Γάμα τα. Πεταξέ τα.
Ποιος χρειάζεται αλύγιστα νύχια; Όχι εγώ.
Μαλακίες, άντε γαμήσου, άντε πηδήξου.
Φατην , παράτα με, ρούφα την.
Δεν χρειάζομαι τέτοια μέρη τόσο πολύ,
δεν είμαι τόσο άρρωστος.
Δεν είμαι τόσο άρρωστος παίδες.
Μάλιστα.
Σωστά.
Το πιάσατε.
Μικρά πραγματάκια,
μικρά πραγματάκια, που βγαίνουν από εσένα
και η περιεργειά σου προς αυτά.
Ειδικά κάτι που δεν μπορείς να δείς
όταν είναι ακόμα επάνω σου.
Ξέρετε τι εννοώ;
Έχετε ποτέ πειράξει τον κώλο σας;
Ξέρετε, έτσι απλά
να στέκεσαι στο κατώφλι
πειράζοντας τον κώλο σου,
και βρίσκεις τυχαία ένα μικροπραγματάκι.
Γλυκιά μου, έλα εδώ.
Θέλω να μάθεις κάτι για αυτό
όσο είναι ακόμα φρέσκο;
Να σε ρωτήσω κάτι.
Μήπως φάγαμε στο εστιατόριο του Κέννυ Ρότζερς ξανά;
Λοιπόν δεν θυμάμαι να παρήγγειλα τίποτα
που να μυρίζει έτσι.
Πιστεύω πως είναι ένα σκατομπέργκερ.
Μυρίζει σαν χάμπουργκερ,
αλλά έχει γεύση σκατά.
Βασικά, μυρίζεις σαν την Έθελ Μέρμαν.
Πάρε τηλέφωνο τον Άντριου Λόυντ Γουέμπερ
και πες του πως έχουμε μια καλή ιδέα για ένα από αυτά
τα ωραία σόου που βάζει πάντα στο Broadway.
Μετά δώσε μου το λεύκωμα
αυτή η μαλακία πάει ακριβώς δίπλα
στον μύκητα που βρήκαμε στο Gator Bowl.
Μόνο και μόνο επειδή δεν μπορούσες να το δείς
ενώ ήταν ακριβώς πάνω σου.
Να και κάτι άλλο που δεν μπορείς να δείς
ενώ είναι ακόμα πάνω σου
το μικρό κάκαδο πάνω στο κεφάλι σου.
Το είχες ποτέ αυτό;
Και βέβαια το είχες.
Ένα μικρό κάκαδο πάνω στο κεφάλι σου.
Όχι ένα μεγάλο κάκαδο
που παθαίνεις όταν κάποιος από την δουλειά
σε χτυπήσει στο κεφάλι
με ένα γαμημένο γαλλικό κλειδί.
Απλά μια μικρή ξηρή κηλίδα,
μια μικρή φολιδωτή κηλίδα.
Την βρίσκεις μια μέρα τυχαία
όταν ξύνεις το κεφάλι σου.
Την βρήκες τυχαία λες και ήταν για καλή σου τύχη.
Α! Που να πάρει ένα γαμημένο κάκαδο
Μ'αρέσουν τα κάκαδα.
Θα έχει πολύ πλάκα.
Ανυπομονώ να βγάλω το κακαδό μου και να το κοιτάξω.
Ω φίλε, φίλε,
φίλε, φίλε,
ανυπομονώ να πειράξω το κακαδό μου και να το αφήσω
σε ένα αντίθετο υλικό
όπως ένα μαύρο βελούδινο τραπεζομάντιλο
για να το δω μεγαλύτερη ανακούφιση.
Ω φίλε, ω φίλε ανυπομονώ να πειράξω το κακαδό μου.
Θα έχει πολύ
μισό, μισό, μισό, μισό, μισό
δεν μπορεί να βγεί ακόμα.
Είναι άγουρο.
Δεν είναι ακόμα ώριμο,
δεν είναι ακόμα έτοιμο για μάδημα.
Θα το αφήσω για την Πέμπτη.
Η Πέμπτη θα'ναι μια καλή μέρα.
Έχω μόνο μίση μέρα δουλειά την Πέμπτη.
Θα έρθω σπίτι νωρίς,
θα αυνανιστώ στην κουζίνα,
και μετά θα κάτσω να δω το σόου του Μόντελ Γουίλιαμς.
Και μετά θα πειράξω το κάκαδο μου.
Ω, φίλε, ω φίλε ανυπομονώ να πειράξω το κάκαδο μου.
Θα έχει πολύ πλάκα.
Οπότε περιμένεις, και περιμένεις, και περιμένεις,
και περιμένεις, και περιμένεις.
Και προσπαθείς να μην το βγάλεις τυχαία
με μια μικρή πλαστική χτένα
που αγόρασες στον αυτόματο πωλητή
στο Easy Living Motel
που ήταν δυό μπαζόλες κοπέλες
οι οποίες σε κόλλησαν βλεννόρροια εκείνο το βράδυ.
Και τώρα έρχεται Πέμπτη και είναι ώρα συγκομιδής.
Ώρα συγκομιδής στο κεφάλι σου.
Έρχεσαι σπίτι νωρίς,
αυνανίζεσαι,
αλλά το κάνεις στο δωμάτιο της αδερφής σου
απλά και μόνο για να δώσεις μια μικρή ευχάριστη αίσθηση.
Ξέρετε τι εννοώ
και μετά βλέπεις το σόου του Μόντελ Γουίλιαμς.
Πολύ καλό θέμα,
γυναίκες που τον παίρνουν απ'τον κώλο για πενήντα σέντ.
Καλά δεν είναι και το
καλύτερο σόου που έχει κάνει ποτέ
αλλά ξέρεις κάτι
δεν είναι ούτε και κακό.
Τώρα είναι ώρα να πειράξεις αυτήν την μαλακία,
αλλά θέλεις να το κάνεις προσεχτικά.
Τώρα θέλεις να βγάλεις αυτό το κάκαδο προσεχτικά
γύρω περιμετρικά
έτσι ώστε να βγεί όλο μαζί.
Δεν θέλεις να γίνει κομματάκια.
Ποιος θέλει να'ναι διαιρεμένο, όχι εγώ.
Μαλακίες, άντε γαμήσου, άντε πνίξου
φατην, ξεκόλλα, ρούφα το
δεν τα χρειάζομαι αυτά δεν είμαι άρρωστος.
Αυτό που πραγματικά θέλεις,
αυτό που πραγματικά πρέπει να έχεις
αυτό που πραγματικά χρειάζεσαι είναι
ένα ολόκληρο κάκαδο που να το βάλεις κάτω,
να το μελετήσεις, να το κοιτάξεις,
να κρατήσεις σημειώσεις για αυτό.
Ίσως να γράψεις μια σειρά από άρθρα
για ένα το περιοδικό Aficionado.
Ποιος ξέρει μπορεί να φτάσεις ψηλά
στον κόσμο των κάκαδων αμέσως,
είναι μια μικρή κοινωνία
και χρειάζονται ανθρώπους που να'ναι ψηλά.
Νομίζω πως το έχω παρατραβήξει.
Οπότε θα το σταματήσω,
και θα αλλάξω θέμα.
Αυτό είναι κάτι που πιθανόν να σας το είχα ξαναπεί,
Ποτέ δεν γάμησα μια δεκάδα.
Αλλά μια νύχτα
γάμησα πέντε, δυάδες.
Και νομίζω πως αυτό πρέπει να μετράει.
Ακούστε κάτι που ποτέ δεν θα περιμένατε να πει ένας άντρας,
σταμάτα να ρουφάς το πουλί μου
ειδάλλως θα καλέσω την αστυνομία.
Τώρα κάτι άλλο που πολλοί από εσάς γνωρίζετε.
Για όσους από εσάς που έχετε παράνομες καλωδιακές συνδέσεις
θα γνωρίζετε το γεγονός
πως ένα από τα πράγματα που μου αρέσει να κάνω στα σόου μου
είναι να παραπονιέμαι.
είναι σαν ένα μοτίβο για εμένα να παραπονιέμαι.
Και φυσικά σε αυτήν την περίεργη κουλτούρα που ζούμε
δεν σου αφήνει πολλά περιθώρια για να παραπονεθείς.
Λοιπόν το επόμενο θέμα
όπως μερικές καλές ιδέες, είναι αρκετά απλό.
Είναι απλά μια ομάδα ανθρώπων
που θα έπρεπε να σκοτωθούν,
αρχίζωντας με αυτούς τους ανθρώπους που διαβάζουν διάφορα βιβλία αυτοβοήθειας.
Γιατί τόσος πολύς κόσμος χρειάζεται βοήθεια;
Η ζωή δεν είναι δα τόσο περίπλοκη.
Ξυπνάς, πας στην δουλειά,
τρως τρία γεύματα,
ρίχνεις ένα καλό χέσιμο
και πηγαίνεις για ύπνο.
Ποιο είναι το γαμημένο μυστήριο;
Και το σημείο που πραγματικά δεν καταλαβαίνω
είναι πως αν ψάχνεις για αυτοβοήθεια
γιατί να διαβάσεις ένα βιβλίο
που έχει γραφτεί από κάποιον άλλο;
Δεν είναι αυτοβοήθεια αυτό,
αλλά βοήθεια.
Δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα όπως η αυτοβοήθεια.
Αν το έκανες από μόνος σου,
δεν χρειάζεσαι βοήθεια.
Το έκανες από μόνος σου.
Πρόσπαθησε να δώσεις προσοχή στην γλώσσα
που όλοι μας συμφωνήσαμε.
Και ένα παρόμοιο
ένα παρόμοιο μυστήριο για εμένα
τα βιβλία που δίνουν κίνητρο.
όπως και τα σεμινάρια.
Γιατί κάποιος
να χρειαστεί να παρακινηθεί από κάποιον άλλο;
Αν δεν έχεις κίνητρο
ένα σεμινάριο δεν πρόκειται να σε βοηθήσει.
Αυτό που πραγματικά χρειάζεσαι
είναι να χτυπηθείς στο κεφάλι
τριάντα με σαράντα φορές με ένα μπαστούνι του γκόλφ.
Αυτό θα σε παρακινήσει
ή αλλιώς το λιγότερο που θα σου κάνει
είναι να σε ξυπνήσει και να τριγυρνάς στο δωμάτιο,
να ψάχνεις τις κάλτσες σου,
τέτοιες μαλακίες.
Να κυλήσει η μέρα.
Το κίνητρο είναι μαλακία.
Αν με ρωτήσεις, αυτή η χώρα μπορεί να χρησιμοποιήσει
ελάχιστα κίνητρα.
Οι ανθρώποι που παρακινούνται
είναι αυτοί που προκαλούν όλους τους μπελάδες.
Απατεώνες του χρηματιστηρίου.
κατά συρροήν δολοφόνοι
παιδεραστές,
χριστιανοί συντηρητικοί.
Αυτοί οι ανθρώποι είναι αρκετά υποκινούμενοι,
αρκετά υποκινούμενοι.
Και μολαταύτα, νομίζω το κίνητρο είναι υπερεκτιμημένο.
Μου δείχνεις κάποιον τεμπέλη κοπρίτη
ο οποίος το κωλοβαράει όλη μέρα βλέποντας τηλεπαιχνίδια
και να παίζει το πουλί του,
και εγώ θα σου δείξω κάποιον
ο οποίος δεν προκαλεί κανένα γαμημένο πρόβλημα.
Να και κάτι άλλοι άθλιοι κόπανοι
που θα'πρεπε να κλειδωθούν μέσα σε φορητές τουαλέτες
και να καούν.
Αυτοί οι ανθρώποι με τα αυτοκόλλητα πάνω στα παρμπρίζ που λένε,
"είμαστε οι περήφανοι γονείς ενός άξιου μαθητή
του σχολείου Φράνκλιν"
ή της ακαδημίας Μιντβέηλ,
ή οποιαδήποτε άλλη αθώα ονομασία
που έχει εγγραφεί στο κατηχητικό
όπου το παιδί τους το έχουν στείλει
για να του απογυμνωθεί η ατομικοτητά του
και να μετατραπεί σε μια υπάκουα ψυχή.
Νεκρό κονφορμιστικό μέλος
της Αμερικάνικης καταναλωτικής κουλτούρας.
Περήφανοι γονείς, μα ποιοι στενόμυαλοι ανθρώποι χρειάζονται
να δώσουν κύρος στον εαυτό τους
μέσω των επιτευγμάτων των παιδιών τους;
Πως θα το έβλεπες να πρέπει να ζείς μαζί
με αυτούς τους απροσάρμοστους;
Πως πάει η εργασία για την φυσική Τζάστιν;
Άντε γαμήσου μπαμπά
ανόητε κοπρίτη.
Κοίτα την δουλειά σου και δώσε μου τα Cheerios.
Να ένα αυτοκόλλητο από παρμπρίζ που θα'θελα να δω.
"Είμαστε οι περήφανοι γονείς ενός παιδιού
του οποίου η αυτοπεποίθηση είναι επαρκής
διότι δεν μας χρειάζεται
για να προωθήσει τα μικρά του σχολαστικά επιτεύγματα
στο πίσω μέρος του αυτοκινήτου μας"
ή "είμαστε οι περήφανοι γονείς ενός παιδιού
το οποίο αντιστάθηκε στις προσπάθειες της δασκάλας του
να λιώσει το πνεύμα του και να το υποτάξει
στο θέλημα των εταιρικών αφεντικών του.
Απλά να γίνει μια μικρή αλλαγή.
Να και κάτι πραγματικό.
"Έχουμε μια κόρη σε ένα δημόσιο σχολείο
η οποία δεν έχει γκαστρωθεί ακόμα."
"Έχουμε έναν γιο σε ένα δημόσιο σχολείο
ο οποίος δεν έχει πυροβολήσει κανέναν
από τους συμμαθητές του ακόμα."
Αλλά πουλάει ναρκωτικά στον τιμητικό σας μαθητή
και επιπλέον γκάστρωσε την κόρη σας.
Μετά υπάρχουν οι ανθρώποι
οι οποίοι δεν είναι τόσο περήφανοι με τα παιδιά τους.
"Είμαστε οι ντροπιασμένοι γονείς
ενός αλλήθωρου μικρού χαζού
το οποίο στην ηλικία των 10
όχι μόνο συνεχίζει να κατουράει επάνω στο κρεβάτι του
αλλά επιπλέον χέζεται και στο σχολικό λεωφορείο.
Κάτι τέτοιο στο πίσω μέρος του αυτοκινήτου
μπορεί να δώσει στο παιδί
λίγο περισσότερο κίνητρο.
"Κάντε τον να προσπαθήσει λίγο
πιο σκληρά το επόμενο εξάμηνο."
Εδώ ακόμα είναι πολλοί γονείς
που θα'πρεπε να χτυπηθούν με βαριά ρόπαλα
και να μείνουν αιμόφυρτοι κάτω απ'το φεγγάρι.
Αυτοί που
κουβαλούν τα μωρά τους με αυτά τα σακίδια πλάτης
ή τα μπροστινά σακίδια ή με ιμάντες
ή όπως και να λέγονται αυτές οι συσκευές
που προφανώς σχεδιάστηκαν
στο να αφήσουν τα χέρια των γονιών ελεύθερα
για να αγοράζουν ακριβά προϊόντα
και να πληρώνουν με τις πλατινένιες τους πιστωτικές κάρτες.
Επειδή πάντα είναι αυτοί οι μεγαλοαστικοί,
γιάπηδες της Γκρινπίς,
οι περιβαλλοντικοί ευσυνείδητοι μαλάκες που τα έχουν όλα.
Ει Κύριε και κυρία φυσικές ίνες,
κύριε και κυρία φυσικές ίνες
δεν είναι εξοπλισμός κατασκήνωσης είναι μωρό παιδί.
Αγγίξτε αυτό το μικρό καθαρματάκι τώρα και έπειτα
θα σας ευγνωμονεί για αυτό κάποια μέρα.
Αυτοί είναι οι ίδιοι άνθρωποι
που διαλέγουν τα σκουπίδια τους,
τρέχουν με τους σκύλους τους
και ακούνε Στείλυ Νταν.
Είναι να τους πάρεις
έξω βαθιά στο δάσος
και να τους ξεκοιλιάσεις με μια ξύλινη κουτάλα.
είναι και μερικοί άλλοι ανθρώποι
που θα'πρεπε να τους σπάσεις τα μούτρα τους
επανειλλημένα με έναν βαρύ εξοπλισμό ορυχείων,
Αυτοί οι ενήλικες άντρες οι οποίοι αποκαλούν
τους πατεράδες τους ως "ο μπαμπάς μου".
Ναι.
Ακούτε πολλές από αυτές τις άθλιες μπούρδες στον Νότο,
αυτοί οι μαλάκες επαναστάτες.
"Ο μπαμπάς μου, ο μπαμπάς μου, ο μπαμπάς μου."
Λοιπόν ξέρετε τι έλεγε συνήθως ο πατέρας μου,
ο πατέρας μου έλεγε συνήθως,
μπλα, μπλα, μπλα, μπλα
το έκανε, στ'αλήθεια;
Ε καλά, αυτή δεν ήταν και καμιά γαμημένη επιφώτιση.
Ο μπαμπάς μου έλεγε συνήθως γάμα τον μπαμπά σου,
γάμα τον μπαμπά σου
στην ζαρωμένη του σκουριασμένη αγροτική ύπαιθρο μαλάκα.
Μεγάλωσε Μπίλυ, Τζο, Καρλ, Μπομπ, Ντάνυ, Φρανκ
δεν είσαι έξι χρονών πια
πιο πολύ για εννιά.
Να και κάποιοι άλλοι δυστύχοι μεταλλαγμένοι
που θα'πρεπε να πάρουν ένα μάθημα
με μια ξαφνική επίσκεψη από τον άγγελο του θανάτου,
αυτοί οι τύποι
αυτοί οι τύποι οι οποίοι δεν μπορούν να σου πουν
για ένα τηλεφώνημα που είχαν
χωρίς να σου δείξουν αυτήν την μαλακία,
αυτό το γαμημένο δαχτυλάκι και ο αντίχειρας.
Λες και παρακολούθησαν μαθήματα σε κολλέγιο μίμων,
με δάσκαλο τον Μαρσέλ Μαρσώ.
Οπότε την παίρνω τηλέφωνο
και της μιλάω.
και μου το κλείνει στα μούτρα γαμώτη μου
οπότε της το κλείνω και εγώ.
Και με ξαναπαίρνει
της το ξανακλείνω.
Ε Μπρούνο σε ευχαριστώ για την οπτική βοήθεα
αλλά όλοι μας καταλαβαίνουμε
την έννοια του τηλεφώνου.
Το κρατάς στο χέρι σου,
και μιλάς.
Με συγχωρείς Μπρούνο εισερχόμενη κλήση.
Ω είναι για εσένα.
Να και μερικοί άλλοι πανίβλακες
κρετίνοι των τηλεφώνων.
Αυτοί οι αυτάρεσκοι techno παπάρες
οι οποίοι κάνουν βόλτες με αυτά
τα handsfree και τα ακουστικά.
Ο κύριος Αυτάρεσκος
δεν θέλει να'ναι πολύ μακριά απ'το τηλέφωνο
σε περίπτωση που καλέσει ο Χένρι Κίσσινγκερ.
Έχει τον Δαλάι Λάμα στην γραμμή 2.
Ει, διαστημάνθρωπε
εφόσον τα χέρια σου είναι ελεύθερα
έλα εδώ πάνω και χαίδεψε τα αρχίδια μου,
μπορείς;
Και οι τηλεφωνητές,
αρχίζωντας με αυτούς τους ανθρώπους οι
οποίοι νομίζουν πως είναι χαριτωμένο
να αφήσουν τα παιδιά τους να ηχογραφήσουν
το εξερχόμενο μήνυμα
το ξέρετε;
και δεν μπορείς να καταλάβεις λέξη από αυτά που λένε.
Επειδή το παιδί είναι χαζό.
"Γεια σας με λένε Στέισυ και είμαι 5 χρονών,
η μαμά μου και ο μπαμπάς μου δεν είναι σπίτι,
αλλά είμαι....
Μπιπ.
Να το μηνυμά μου Στέισυ.
Θα περάσω από το σπίτι σου με ένα μεγάλο μαχαίρι,
και θα σκοτώσω την μαμά και τον μπαμπά,
μετά θα γδάρω το δέρμα τους
και θα φτιάξω ένα αστείο καπέλο
μετά από αυτό θα πάω
να βγάλω έξω το τεραστιό μου ντινγκ ντονγκ
και θα στο χώσω μέσα στο......
Αυτοί είναι οι ίδιοι γονείς
οι οποίοι τα Χριστούγεννα
σου στέλνουν φωτογραφίες των παιδιών τους.
Φωτογραφίες τις οποίες δεν ζήτησες
και που δεν θέλεις.
Αλλά είναι αστείο το να πετάς τις φωτογραφίες
δεν είναι;
Εδώ ακόμα δεν κοιτάω στην
γαμημένη χριστουγεννιάτικη κάρτα.
Ποια είναι αυτή;
Η Λουάν γίνεται 12 αυτόν τον χρόνο.
Γάμα την Λουάν.
Στ'αρχίδια μου το πόσο χρονών είναι.
Έχει βγάλει καθόλου βυζιά;
Στείλε μου μια φωτογραφία από τα βυζιά της Λουάν.
Και έπειτα ξέρω πως θα περάσω μια χαρούμενη Πρωτοχρονιά.
Απλά και μόνο για να συμβιβαστείς
στην ευχαρίστηση των διακοπών σου,
θα σου γράψουν ένα οικογενειακό ενημερωτικό γράμμα.
Εκεί που ήλπιζες να σου έρθουν
νέα σχετικά με ανθρώπους που μετα βίας θυμάσαι.
"Είμαστε τόσο περήφανοι για τον Μπραντ,
τον δέχτηκαν στην οδοντιατρική σχολή."
Ναι στις Φιλιππίνες
μετά από τέσσερις προσπάθειες.
Γάμα τον Μπραντ και όποιον άλλο μοιάζει με τον Μπραντ.
Κρίνωντας από την φωτογραφία του,
νομίζω πως βαράει πολύ μαλακία,
κράτα τον μακριά από την Λουάν.
Να και μερικοί άλλοι γενετικά προβληματικοί
οι οποίοι έχουν ξαμολήθεί στους τηλεφωνητές.
Αυτοί οι τύποι δεν μπορούν
να αντισταθούν στην ανάγκη
να βάλουν μουσική στο εξερχόμενο μηνυμά τους.
Ξέρετε, κάποιος τύπος ξοδεύει 8 δολλάρια στο Radio Shack
και ξαφνικά γίνεται ένας γαμημένος παραγωγός.
Και επειδή είναι απασχολημένος στο υπόγειο
να τραβάει μαλακία στον σκύλο του,
θα πρέπει να ακούσω μια υποτυπώδη μουσική.
Και πάντα είναι μια σαπισμένη μουσική.
Άλλοτε είναι new age,
αυτόν τον ανούσιο άσχετο θόρυβο του ζόμπι
που παίζεται από ψευδοπνευματικούς τρελάρες
οι οποίοι νομίζουν πως τα καμπανάκια
του αέρα είναι ένα μουσικό όργανο
ή αλλιώς θα'ναι soft rock.
Soft rock. Αυτόν τον αστείο λαπά δίχως κίνδυνο
μικροαστικό αλήτη που παίζει σε μπάντες
όπως Άντρες Δίχως Όρχεις.
Α! Παίδες σε αυτούς τους τηλεφωνητές,
κάντε μου μια χάρη μπορείτε σας παρακαλώ;
Όταν ηχογραφείτε το εξερχόμενο μηνυμά σας
μην κάνετε τον κόπο να μου πείτε
πως δεν μπορείτε να'ρθετε στο τηλέφωνο.
Το καταλαβαίνω.
Προφανώς γι'αυτό έχουμε αυτούς τους τηλεφωνητές.
Και μην μου πείτε να αφήσω το ονομά μου και τον αριθμό,
με κάποιον τρόπο το κατάλαβα αυτό.
Και αν δουλεύετε σε ένα γραφείο
μην δίνετε σημασία σ'αυτό
είμαι μακριά απ'το γραφείο μου
αν θέλεις να πας να χέσεις πες το.
Απλά πες "γεια είμαι η Μαίρη Λουιζ,
μόλις έφαγα μεξικάνικο τσίλι με φασόλια
και ήπια ένα γαλόνι τζιν
και θα'μαι μέσα και έξω στην τουαλέτα όλη μέρα."
Υπάρχουν και άλλοι πολλοί ανθρώποι
που θα'πρεπε να δεθούν σε καρέκλες
και να χτυπηθούν με σφυριά.
ανθρώποι που φοράνε γείσα.
Να σας ρωτήσω κάτι.
Ποιο το νόημα γαμώ το κερατό μου
να φοράς μισό καπέλο;
Η θα πάρεις ένα καπέλο η δεν θα πάρεις.
Κανένας δεν ενδιαφέρεται για το ακάλυπτο κεφάλι σου.
Πήγαινε πίσω στο μαγαζί
και να τους πεις να σου δώσουν το υπόλοιπο καπέλο.
Σε έκλεψαν.
Ακόμα καλύτερα. Πάρε στον εαυτό σου ένα από αυτά
τα μικρά εβραικά καπέλα
και ράψτο στο γείσο σου.
Τότε θα έχεις
ένα πλήρες γαμημένο καπέλο φίλε μου.
Να και μερικά ακόμα μουσικά αποβράσματα
των οποίων η μητεράδες τους θα πρεπε να είχαν κάνει σχέδια
που θα περιλάμβαναν την έκτρωση.
Αυτοί οι τραγουδιστές,
αυτοί οι τραγουδιστές, που νομίζουν πως είναι τόσο ξεχωριστοί
που θέλουν μόνο ένα όνομα,
Μπόνο, Στινγκ, Τζούελ, Τίφανυ, Πρινς.
Τι μπούρδες είναι αυτές;
Βάλτε ένα γαμημένο επώνυμο μπορείτε;
Έχω ένα ωραίο δύο λέξεων όνομα για εσένα
ξιπασμένος καριόλης.
Πως σου φαίνεται αυτό;
Μπόνο, Στινγκ.
Δεν είναι αρκετά κακό, η μουσική είναι χάλια.
Αλλά χωρίς επώνυμο.
Δεν μπορείς να μάθεις που μένουν
για να ρίξεις μια γαμημένη βόμβα
μέσα απ'το παραθυρό τους.
Είναι απογοητευτικό.
Να και μερικοί άλλοι
που αξίζουν ένα ανεγχείρητο όγκο
στην βάση των ραχοκοκκαλιών τους.
Αυτοί οι τύποι που πετάνε γύρω απ΄τον κόσμο
σε ένα γαμημένο αερόστατο.
Τι είναι το 1850;
Πάρε ένα γαμημένο αεροπορικό εισιτήριο μπορείς;
Πότε τα ΜΜΕ θα συνειδητοιποιήσουν
πως κανένας δεν νοιάζεται
για έναν κερατά ο οποίος βαριέται πολύ
και που πετάει με ένα αερόστατο όλη μέρα.
Ελπίζω ο επόμενος να χτυπηθεί από κεραυνό
και να πετάει μετά σε μικρούς κύκλους σαν το σχήμα κλανιάς
και να προσγειωθεί σε μια λίμνη με βοθρολύμματα
και να βουλιάξει με τις υπόλοιπες κουράδες.
Κύριε Ελαφριέ και απ'τον αέρα.
Να και μερικοί ακόμα μαλακοκαύληδες
που θα'πρεπε να στραγγαλιστούν μπροστά στα παιδιά τους.
Ανθρώποι οι οποίοι πληρώνουν φτηνά προϊόντα
με πιστωτική κάρτα.
Παίδες, δεχτείτε την συμβουλή μου,
Οι σοκολάτα δεν είναι μια μεγάλη αγορά.
Πάρε μερικά γαμημένα μετρητά.
Κανένας δεν θα΄πρεπε να πληρώνει την τράπεζα
με 18 τοις εκατό τόκο για καραμέλες.
Και κρατάς την γαμημένη την ουρά,
ένας σπασίκλας κοπρίτης που φοράει ένα τσαντάκι
να περιμένει να του εγκριθούν ένα σακουλάκι γαριδάκια.
Χρειάζομαι αυτό όπως και ένα μολυσμένο όσχεο.
Πάρε μερικά γαμημένα λεφτά.
Ο επόμενος τύπος
που θα πληρώσει για ένα περιοδικό με μια πιστωτική κάρτα
θα φάει μαχαίρωμα.
Και αρχίζω και αηδιάζω με τύπους που ονομάζονται Τοντ.
Είναι απλά ένα χαζό γαμημένο όνομα εντάξει.
"Γεια πως λεγεσαι;"
"Τοντ."
"Είμαι ο Τοντ."
"Και αυτός είναι ο Μπλέηκ, και ο Μπλαιρ,
ο Μπλέιν, και ο Μπρεντ."
Μα που στο λύκο προέρχονται όλα αυτά τα χαζά γαμημένα
ονόματα αγοριών;
Τέιλορ, Τάιλερ, Τζόρνταν, Φλυν.
Αυτά δεν είναι ονόματα.
Θέλετε να ακούσετε ένα αληθινό όνομα;
Έντι.
Το Έντι είναι ένα όνομα.
"Τι συνέβη στον Έντι;"
"Ήταν εδώ προ ολίγου."
Ο Τζου, ο Τζάκυ, ο Τζόνυ και ο Φιλ.
Ο Μπόμπυ, ο Τόμμυ, ο Ντάνυ, και ο Μπιλ
που πήγαν;
Ο Τοντ
ο Κόμπυ
ο Ντύλαν
ο Κάμερον
και ο Τάκερ.
Γεια σου Τάκερ, είμαι ο Τοντ.
Γεια σου Τοντ, είμαι ο Τάκερ.
Γάμα τον Τάκερ το Τάκερ είναι χάλια.
Και γάμα τον φίλο του Τάκερ τον Κάιλ.
Να και άλλο ένα μαλακό όνομα για ένα αγόρι το Κάιλ.
Τα μαλακά ονόματα κάνουν μαλακούς τους ανθρώπους.
Βάζω στοίχημα
πως δέκα φορές στις δέκα
οι Νίκυ, Βίνυ, και Τόνυ
θα δείρουν για τα καλά
τους Τοντ, Κάιλ και Τάκερ.
Σας ευχαριστώ πολύ.
Να και μερικοί άλλοι
ανθρώποι με χαμένα χρωμοσώματα
οι οποίοι θα έπρεπε να πέσουν ουρλιάζοντας από ένα ελικόπτερο.
Οι φαν των όπλων.
Είμαι φαν των όπλων.
Ω, ναι λοιπόν και εγώ είμαι φαν της πίπας.
Θέλεις να με δεις να ρίχνω;
Οπλισέ το και εγώ θα σου ρίξω κάμποσο υγρό.
Και δεν είμαι εναντίον των όπλων.
Δεν είμαι από αυτούς τους άμυαλους
καριόληδες του Χόλυγουντ.
Δεν είμαι εναντίον των όπλων, δεν είμαι εναντίον στις σφαίρες,
και δεν είμαι ενταντίον ακόμα και των ανθρώπων
που πυροβολούνται οι ίδιοι.
Γαμώτο το να πυροβολείς κάποιον είναι
μέρος του Αμερικανικού ονείρου.
Δεν με νοιάζει ποιος είναι. Γονείς, δάσκαλοι ή παιδιά
γάμα τους ας πυροβοληθούν.
Δεν με απασχολεί.
Αλλά μιλώντας για άμυαλους καριόληδες του Χόλυγουντ,
πριν ο Τσάρλτον Ήστον γίνει πρόεδρος
από αυτούς τους μουρλούς στον NRA
είχαν έναν διαφορετικό τυπά
είναι ακόμα ένας από τους μεγάλους ομιλητές
το ονομά του είναι Γουέιν Λα Πιερ.
Μα τι όνομα είναι αυτό για ένα παλαβό
το Γουέιν Λα Πιερ;
Δεν σας ακούγεται λίγο ζαχαρένιο σε εσάς;
"Γεια είμαι ο Γουέιν είμαι ένας πιστολάς."
Μπαμ, μπαμ.
Ξέρετε ποιο θα έπρεπε να ήταν το όνομα αυτού του κοπρίτη;
Μπιφ Γουέμπστερ.
Σπαντ Κράουλει, ένα αντρικό όνομα.
Τσακ Στικ(Μπριζόλας).
Μερικοί ακόμη άντρες
που θα έπρεπε να δεθούν σε ένα φορείο
και να ευνουχισθούν με μαχαίρια για ψάρεμα.
Λευκοί τύποι οι οποίοι ξυρίζουν τα κεφάλια τους
εντελώς φαλακρά.
Ντρέπονται πολύ που έχασαν έντεκα τρίχες,
που πρόκειται να μετατραπούν
σε ένα είδος αρρενωπής κατάστασης.
Ει
εσύ ηλίθιε άσχημε φαλακρέ κόπανε
φαίνεται ωραίο στους μαύρους,
σε εσένα πάλι είναι άσχημο, αποκρουστικό και αηδιαστικό.
Θέλεις να είσαι φαλακρός; Κάνε ότι έκανα εγώ.
Περίμενε για λίγο.
Εντωμεταξύ δεν υπάρχει
δικαιολογία το να τρέχει δεξιά και αριστερά
μοιάζοντας σαν μια φρέσκια περιτομή.
Και για να καταλήξω
είναι μια μικρή λίστα παραπόνων,
τελικά είναι μια ομάδα
κοινωνικών εγκληματιών
αυτοί οι ανθρώποι στο διαστημικό πρόγραμμα.
ΝASOμαλάκες τους αποκαλώ
σε περίπτωση που δεν έχετε ακούσει.
Η τελευταία συμφορά για το υπόλοιπο σύμπαν
είναι ότι οι ΗΠΑ πρόκειται να πάνε στον Αρη.
Ω, ναι.
Πρόκειται να πάμε στον Αρη. Και έπειτα φυσικά
θα πάμε να αποικίσουμε το βαθύ διάστημα
με τον φούρνο μικροκυμάτων μας, τα
χοτ ντογκ και το πλαστικό για τον εμετό
τις ψεύτικες σκυλίσιες κουράδες και
οδοντιατρικό νήμα με γεύση καννέλας
και χαρτί υγείας με άρωμα λεμονιού
και αθλητικά παπούτσια με φωτάκια στις σόλες
και όλα τα υπόλοιπα εντυπωσιακά πραγματάκια
που έχουμε κάνει κάτω εδώ.
Να σας ρωτήσω κάτι
τι ακριβώς θα πούμε
στο διαγαλαξιακό συμβούλιο των υπουργών
την πρώτη φορά όταν μια από της έφηβες μανάδες μας
πετάξει το νεογέννητο παιδί της σε ένα σκουπιδοντενεκέ ε;
Πως θα το εξηγήσουμε αυτούς στους διαστημάνθρωπους;
Πως θα τους αφήσουμε να μάθουν
πως ο Πρέσβης μας άργησε στην σύσκεψη
επειδή το πρωινό του ήταν κρύο
και πως έπρεπε να ξοδέψει μισή ώρα,
χτυπώντας την γυναίκα του γύρω απ'την κουζίνα;
Τι θα σκεφτούν όταν μάθουν πως
είναι απλά μια παράδοση,
ότι πάνω από 80 εκατομμύρια γυναίκες στον Τρίτο Κόσμο
έχουν υποστεί κλειτοριδεκτομή
μόνο και μόνο για να μειώσουν την σεξουαλική τους ευχαρίστηση
ώστε να μην κερατώσουν τους συζύγους τους;
Δεν μπορείς να αισθανθείς το πόσο ανυπόμονο
είναι το υπόλοιπο σύμπαν για εμάς ;
Δεν μπορείς να τους δεις εκεί έξω;
Παίδες, και με ένα άλλο πράγμα που έχω πρόβλημα
είναι οι δέκα εντολές.
Να το προβλημά μου.
Γιατί είναι δέκα;
Δεν χρειάζεσαι δεκά.
Νομίζω πως οι λίστα των εντολών
ήταν σκόπιμα και τεχνητά παραφουσκωμένη
για να γίνουν δέκα.
Είναι μια παραφουσκωμένη λίστα.
Να τι έκαναν
περίπου πέντε χιλιάδες χρόνια πριν
ένα μάτσο από θρησκευτικούς και πολιτικούς απατεώνες
συνεργάστηκαν για να προσπαθήσουν να καταλάβουν
το πως να ελέγξουν τον κόσμο,
δηλαδή πως να τους κρατάνε τα λουριά.
Ήξεραν ότι οι άνθρωποι θα΄ταν βασικά ανόητοι
και θα πίστευαν οτιδήποτε θα τους έλεγαν,
οπότε ανακοίνωσαν πως
ο Θεός τους έδωσε κάποιες εντολές.
Πάνω σε ένα βουνό
όταν κανείς δεν βρισκόταν εκεί.
Ο Θεός τους έδωσε τις δέκα εντολές.
Αλλά αφήστε με να σας ρωτήσω αυτό.
Όταν καθόντουσαν για να επινοήσουν αυτήν την μπούρδα,
γιατι διάλεξαν δέκα;
Γιατί δέκα;
Γιατί όχι εννιά ή έντεκα;
Θα σας πω γιατί,
επειδή το δέκα ακούγεται επίσημο.
Το δέκα ακούγεται σημαντικό.
Ήξεραν πως αν ήταν έντεκα,
οι ανθρώποι δεν θα το έπαιρναν στα σοβαρά.
Θα πείς "μα καλά πλάκα μου κάνεις,
οι έντεκα εντολές;
Τσακίσου φύγε από εδώ περα."
Αλλά δέκα.
Το δέκα ακούγεται σημαντικό.
Το δέκα είναι η βάση για το δεκαδικό σύστημα.
Είναι μια δεκαετία.
Είναι ένας ψυχολογικά ικανοποιητικός αριθμός
η πρώτη δεκάδα, οι δέκα πιο καταζητούμενοι.
Οι δέκα καλύτερα εμφανίσιμοι.
Οπότε και οι δέκα εντολές
ήταν μια πραγματικά εμπορική απόφαση.
Και για μένα είναι καθαρά μια μαλακία λίστα.
Είναι ένα πολιτικό έγγραφο
τεχνητά παραφουσκωμένο για να πουλάει καλύτερα.
Θα σας δείξω
το πως μπορείτε να μειώσετε τον αριθμό των εντολών
και να επινοήσετε μια λίστα
που είναι λίγο πολύ εφικτή και λογική.
Θα ξεκινήσω με τις πρώτες τρείς.
Και θα χρησιμοποιήσω την Καθολική εκδοχή
επειδή αυτές είναι οι οποίες
έμαθα από μικρό παιδί.
Εγώ είμαι ο Κύριος ο Θεός σου,
δεν θα πρέπει να έχεις άλλους Θεούς εκτός από εμένα.
Δεν θα πρέπει να καταχράσαι το όνομα
του Θεού σου.
Να ενθυμάσαι το Σάββατο και να το κρατάς ιερό.
Αμέσως οι πρώτες τρείς.
Καθαρές μπούρδες.
Το Σάββατο.
Το όνομα του Κυρίου.
Άλλοι Θεοί.
Τρομακτική γλώσσα
τρομακτική γλώσσα
σχεδιασμένη για να φοβίσει και να ελέγξει τους απλούς ανθρώπους.
Σε καμία περίπτωση οι προληπτικές ανοησίες
δεν θα ισχύσουν στις ζωές των έξυπνων
πολιτισμένων ανθρώπων του 21ου αιώνα.
Βγάζεις εκτός τις πρώτες τρείς εντολές.
Σου μένουν εφτά.
Επόμενη, να τιμάς τον πατέρα σου και την μητέρα σου.
Υπακοή. Σεβασμό στην αρχή.
Ένα άλλο όνομα για τον έλεγχο των ανθρώπων.
Η αλήθεια είναι πως η υπακοή και ο σεβασμός
δεν πρέπει να'ναι αυτοματισμένα.
Θα πρέπει να κερδιθούν.
Θα πρέπει να βασίζονται στην στάση των γονιών,
στην στάση των γονιών.
Κάποιοι γονείς αξίζουν σεβασμό,
οι περισσότεροι από αυτούς όχι, τελεία.
Σου μένουν έξι.
Τώρα προς το συμφέρον της λογικής,
κάτι που η θρησκεία είναι αρκετά άβολη με αυτό,
θα πηδήξουμε λιγάκι την λίστα.
Ου κλέψεις.
Δεν θα πρέπει να δίνεις ψευδή μαρτυρία του πλησίον σου.
Το κλέψιμο και το ψέμα.
Λοιπόν, βασικά αυτά τα δύο
μαζί απαγορεύουν την ίδια συμπεριφορά.
Την ανεντιμότητα, το κλέψιμο και το ψέμα.
Οπότε δεν χρειάζεσαι δύο από αυτά.
Αντιθέτως, τα συνδυάζεις και τα λες
Δεν θα πρέπει να'σαι ανέντιμος.
Και ξαφνικά σου μένουν πέντε.
Και εφόσον κάνουμε έναν συνδυασμό,
έχω δύο άλλες που ανήκουν μαζί,
δεν θα πρέπει να διαπράξεις μοιχεία,
δεν θα πρέπει να επιθυμήσεις
την γυναίκα του πλησίον σου.
Για μια ακόμη φορά αυτές οι δύο απαγορεύουν
την ίδια συμπεριφορά.
Σε αυτήν την περίπτωση την συζυγική απιστία.
Η διαφορά είναι
πως το να λυμπίζεσαι είναι μέρος του μυαλού σου
και δεν νομίζω πως παρανομείς
φαντάζοντας την γυναίκα κάποιου άλλου
διαφορετικά τι θα πάει να σκεφτεί ένας τύπος
όταν γυαλίσει το καρότο του;
Αλλά η συζυγική απιστία είναι μια καλή ιδέα,
οπότε θα κρατήσουμε αυτήν την ιδέα
και θα την ονομάσουμε
δεν θα πρέπει να'σαι άπιστος.
Και ξαφνικά μας μένουν τέσσερις.
Αλλά όταν το σκέφτεσαι
η ειλικρίνεια και η απιστία
είναι πραγματικά μέρος της ίδιας της συνολικής αξίας.
Έτσι στ'αλήθεια
μπορείς να συνδυάσεις τις δύο ειλικρινείς εντολές
με τις δύο συζυγικές εντολές
και να τους δώσεις μια απλή γλώσσα,
θετική γλώσσα αντί για αρνητική
και να το ονομάσεις
Θα πρέπει να'σαι πάντα ειλικρινής και πιστός.
Και μας μένουν τρείς.
Τελειώνουν γρήγορα.
Δεν θα πρέπει να επιθυμήσεις τα υπάρχονται του πλησίον σου.
Αυτή εδώ είναι απλά μια μπούρδα.
Το να επιθυμείς τα υπάρχοντα του γειτονά σου
είναι αυτό που κρατάει όρθια την οικονομία.
Ο γειτονάς σου αγοράζει έναν δονητή που παίζει το
"Ω, ελάτε όλοι οι πιστοί."
Θέλεις να πάρεις και εσύ ένα τέτοιο.
Το να επιθυμείς δημιουργεί δουλειές,
άστο όπως είναι.
Πετάς έξω την επιθυμία, και τώρα σου μένουν δύο
η μεγάλη ειλικρινής και πιστή εντολή
και η μια την οποία δεν αναφέραμε ακόμα,
Ου φονεύσεις.
Ο φόνος.
Η πέμπτη εντολή.
Αλλά όταν το σκέφτεσαι,
όταν το σκέφτεσαι,
η θρησκεία ποτέ δεν είχε πραγματικά μεγάλο πρόβλημα με τον φόνο.
Όχι πραγματικά.
Οι περισσότεροι άνθρωποι σκοτώθηκαν στο όνομα του Θεού
από οποιοδήποτε άλλο λόγο.
Το μόνο που έχετε να κάνετε είναι
να κοιτάξετε στην Βόρεια Ιρλανδία
την Μέση Ανατολή, το Κασμίρ, την Ιερά Εξέταση
Τις σταυροφορίες και το Παγκόσμιο Κέντρο Εμπορίου
για να δείτε πόσο σοβαρή είναι η θρησκεία παίδες
πάρτε το ου φονεύσεις.
Όσο ευλαβείς και αν είναι,
τόσο πολύ θα βλέπουν τον φόνο ως διαπραγματεύσιμο.
Είναι διαπραγματεύσιμος.
Εξαρτάται,
εξαρτάται,
εξαρτάται στο ποιος διαπράττει την δολοφονία
και ποιος σκοτώνεται.
Οπότε με όλα αυτά στο μυαλό.
Θα σας αφήσω με αυτήν την διορθωμένη μου λίστα
των δύο εντολών.
Θα πρέπει πάντα να'σαι ειλικρινής και πιστός
σε αυτόν που σου παρέχει το κοκό
και θα πρέπει να προσπαθήσεις
πολύ σκληρά να μην σκοτώσεις κανένα,
εκτός αν φυσικά προσευχηθεί
σε έναν διαφορετικό αόρατο άνθρωπο
από αυτόν τον οποίο προσεύχεσαι.
Δύο είναι όλες όσες θέλετε
Ο Μωυσής μπορούσε να τις κουβαλήσει κάτω στον λόφο
μεσ'την γαμημένη τσέπη του.
Και αν είχαν μια λίστα σαν αυτή
δεν θα με πείραζε αυτοί οι τύποι στην Αλαμπάμα
να την βάλουν στον τοίχο του δικαστηρίου
εφόσον συμπεριλάβουν
μια πρόσθετη εντολή.
Θα πρέπει να κρατήσεις την θρησκεία για τον εαυτό σου.
Σας ευχαριστώ, σας ευχαριστώ.
Σας ευχαριστώ όλους σας.
Απόδοση διαλόγων διορθώσεις by: Raiden